很想买束花，却不知道该送给谁

随风听笛

再一次从梦中醒来，已是凌晨时分，或许是缓减头疼药物的作用，醉过以后的清醒是无比的清醒，搜索到一些曾经喜欢的老歌，轻轻的吟唱，以至于连同事也跟着轻轻的和，这些歌让大叔无比的伤感，如同在路上看到那些片片的落叶，尽管叶落了，可它们毕竟在这个世界上生存过，无论生机盎然；无论黯然凋落。

一首歌，一段记忆；一支曲，一段情，恍如昨日，如行云流水般，聚散两依依。

大叔自认性情中人，却不懂得如何解脱？很多时候活在记忆中，故乡、故人、故事，抛不开；挥不去，莹莹绕绕，苦也罢，甜也好，总不知道该恨谁？念谁？恋谁？

我得到了什么？我又失去了什么？什么都想不通，留下的只有漫漫长夜，还有永远伴我无眠的月亮。

出地铁口，常常会遇到一两个卖花的女子，很简单，一辆自行车，车上载着的是我大多叫不上名字的花儿，喜欢路过时的清香，常常驻足，亦常常想买一束，自己养着吧，还觉得沾花惹草的多有不佳；卖了送人吧，却不知道该送给谁？所以常常纠结于卖于不卖之间，心乱如麻。

可以说，在这里，我不是为花而在这里的；在这里我只是想证明自己的信念是不是真的是那么的顽强，却未料证明的路是那么的孤寂漫长。

我用自己的方式去活着，是不是有些自私？我很少去认真的思考这个问题，以至于让我变的有些冷漠，因为我不懂得去呵护、关爱那些我应该呵护、关爱的人，所以常常觉得自己是个失败者，明知道失败却不去挽回或者爱惜，浅读过仓央嘉措的故事，打心底佩服他“不负如来不负卿”的情感和勇气，却读不进他那些凄美婉转的诗句，空有满腹的性情，却让它随风消散，以至于连自己也弄不懂所谓情感的模样。

我并不是一个人生的强者，更多的是懦弱和懒惰，因此我错过了许多，我更相信命运，所以我的错过我不悔，因为我潜意识中感觉那是注定的东西，我无力改变。

总渴望放纵自己，让自己彻底大醉一场，如同那些大块吃肉大碗喝酒的英雄，对酒当歌，豪气震天，却摄于对酒精的恐惧，稍微喝点便浅醉不起，头疼欲裂，欲罢不能。

又渴望把自己放在旷野，卧倒在青青的草丛，闭上眼睛，让什么“不是兄弟当年不是人，只是嫂子太迷人”、“轮流发生性关系”、“中国承诺不首先使用城管”等等，统统边去，不想、不看、不思，然后让自己做个美梦，梦一梦心中的女神，软玉温香搂个满怀，人生快意也！

毫不掩饰的说我比较喜欢资深美女，我觉得她们深沉，深沉的让我着迷，你很难看透她们的心思，但她们的确懂男人，毕竟那么多年熬过来，一草一木，熟悉的不能再熟悉，所以想想那些为情彷徨的女人的确让人看不懂，都这么大岁数了，什么没见过？什么想不到？当然我不是伊，怎知伊心思？不知伊心思，如何俘获伊之心？那些所谓伊人在水一方，相比是故人最早的YY吧？
想到这里，我曾无数次寻在这样的场景：夕阳西下，苇蒲茫茫，芙蓉荡漾，或有船或水中高地，定格于“伊人长发飘逸、在水中央”,一诗一景；一景一画，那么伊人在水中央做什么？有约君子乎？钓鱼乎？野浴乎？按照常理女人通常不会独自在水中央的，天水茫茫她不害怕？假如她不是独自一人，那么多人相伴甚至匿于苇荡的情况下，君子尚能联想乎？唉！古人的美梦，真让人费思量！

归根结底，还是那句话:嗨！你在哪？我看不见。

再归根结底：你看见又如何？